Bonjour tout le monde,
Depuis plusieurs semaines, un mois et demi je dirais, je vais très mal. Et depuis quelques jours mon état se dégrade rapidement.
J'ai traversé un gros conflit avec mon copain de l'escalade. C'est un de mes meilleurs potes, c'est un pilier pour moi. On se voit plusieurs fois par semaine, on grimpe ensemble à la salle deux fois par semaine, j'ai été là pour lui quand ça n'allait pas, on s'entend super bien, tout est chouette entre nous, on se fait beaucoup rire. Cette relation est nécessaire à mon équilibre.
Tout a basculé quand il a rencontré Nathalie. Deux semaines de suite, il a annulé nos sessions grimpe pour y aller avec elle. Moi je n'ai pas trouvé de partenaire pour le remplacer, alors j'ai dû annuler mes séances. "Tu comprends, je kiffe trop cette meuf, j'ai besoin de savoir si on peut vivre un truc". Oui, oui ok. Ça hurle à l'intérieur, ça hurle que je passe après, qu'on m'abandonne, qu'il va m'abandonner, que plus rien ne sera jamais pareil, que je vais toujours passer après désormais. Comme d'habitude. Petit à petit, je commence à sombrer. Dans le même temps je dois faire des candidatures pour l'année prochaine, il me faut anticiper ce que je vais faire après ma thèse alors que ma thèse n'est pas encore rendue. Je suis épuisée mentalement, je ne me sens pas soutenue par mon ami qui ne pense qu'à vivre son histoire d'amour naissante. Je lui en veux. Je lui en veux et je me sens coupable, je me sens comme une merde de ne pas être capable de me réjouir pour lui. Je lui dis que ça me blesse, que j'ai besoin de son soutien, d'une routine stable, de pouvoir compter sur lui, est-ce qu'on peut pas se garder un jour par semaine tous les deux pour aller grimper ? Il dit qu'il tient à sa liberté, qu'il ne veut pas se sentir enchaîné à moi. Je sombre un peu plus profond. Je me sens fragile et en danger. Mon amie Christelle me propose de passer quelques jours chez elle, pour m'aider à faire face à l'angoisse. Je me sens aimée et soutenue et protégée, et ça va un peu mieux. Elle m'aide à formuler certaines choses, que je partage avec mon ami de l'escalade, appelons-le Grégoire. Grégoire sent ma détresse, je suis son amie, il veut dialoguer, on essaie de se parler, par vocaux interposés parce que je suis incapable d'avoir cette conversation sans fondre en larmes, mais Grégoire ne comprend pas qui je suis, et il ne veut pas voir le mal que ça me fait. Il me dit qu'il veut être avec Nathalie et que bien sûr qu'il aura plus envie de grimper avec elle et de partir en week-end qu'avec moi, mais je suis importante pour lui, notre amitié est importante, elle va continuer. Il dit que je lui fais une crise de jalousie parce que c'est une grimpeuse. Il ne veut pas voir à quel point ça me bouleverse. Il n'est pas capable d'accueillir mes émotions.
Blablabla. Je retiens seulement "bien sûr que je vais avoir envie de plus grimper avec elle qu'avec toi". Je retiens que je vais passer après, encore une fois. Je suis touchée en plein coeur. Je suis une bête blessée à qui on a arraché ses petits. Je continue à sombrer. Je continue à écrire aussi, je n'ai pas le choix. Je comprends que je ne rendrai pas ma thèse avant l'été, que je vais y passer l'été putain. À partir de ce moment où Grégoire m'a dit que j'allais passer après sa meuf, je ne suis plus capable de faire face aux petites contrariétés de l'existence. Chaque micro-évènement devient insupportable. Je dois partir une semaine chez une amie pour écrire ma thèse, mais elle écourte mon séjour car les enfants de son compagnon débarquent plus tôt que prévu. Je suis choyée, nourrie, aimée mais tout ce que je retiens, c'est que je passe après. Je me sens mal et je me sens coupable de me sentir mal. Je suis aigrie, ingrate, je suis une merde. Je sombre encore.
Ma santé mentale se dégrade. J'ai retrouvé un bon rythme d'écriture et un semblant d'équilibre maintenant que Grégoire grimpe une fois par semaine avec moi à la salle, que j'ai accepté qu'il me faut faire le deuil de notre relation comme elle était avant Nathalie, que c'est juste un mec basique, que c'est comme ça. Lors d'un évènement du club, je rencontre Nathalie. Je rencontre Nathalie et je comprends. Nathalie est une fille simple, discrète, qui parle doucement, d'un ton un peu pressé, d'apparence quelconque, jolie. Nathalie incarne une féminité rassurante et inoffensive, tranquille. Nathalie est tout l'inverse de moi, qui aime prendre la parole et prendre de la place, qui suis une militante convaincue, une féministe hystérique pour certains ; et je comprends que je n'ai jamais eu aucune chance avec Grégoire, et les dernières miettes d'affection romantique que j'avais pour lui s'envolent enfin. Et ça m'apaise. Je continue ma relation avec Raoul. C'est étonnamment doux et tendre, je l'aime bien ce bonhomme je crois. Et ça aussi ça m'apaise.
Un temps seulement. Car je continue à sombrer. Ce week-end, celui-là même qui s'achève tout juste, Grégoire et Christelle, mes amis de l'escalade, sont partis en week-end escalade. Enfin, ils devaient partir tous les deux. C'est Christelle qui m'en a parlé il y a quelques mois, qui m'a demandé si ça ne me dérangeait pas, j'ai répondu que non bien sûr, c'est chouette qu'ils fassent des trucs tous les deux, moi je n'ai pas le niveau pour les suivre alors profitez en et puis comme ça je travaille ma thèse. C'était avant Nathalie. Sauf qu'entre temps, j'apprends que Nathalie part avec eux, et puis aussi Sam, un autre gars du club. Et jamais Grégoire ne m'a parlé de ce week-end. Je n'ai pas été invitée. Il ne m'en a même jamais parlé pour me dire "désolée Janysse, j'organise ça avec Truc et Bidule parce que ça va être un peu dur pour toi, j'espère que tu comprends, mais on se fera d'autres trucs ensemble". Rien. Par contre Nathalie de mes couilles, pas de souci on l'embarque elle. Je me sens exclue, je commence à pleurer tous les jours. De nouveau je passe après, je ne me sens pas importante.
Et puis Sam, c'est le mec qui m'a violée cet été. Christelle le sait, mais elle n'a pas pu dire à Grégoire que Sam m'avait violée et que ça la dérangeait qu'il vienne, parce que c'est ma parole à moi, c'est à moi de le dire et je n'y arrive pas. Parce que Grégoire est un mec, que Sam est son ami, et que j'ai peur qu'il ne me croie pas. J'ai peur que cela détruise définitivement notre relation. Et au stade où j'en suis, j'ai besoin de continuer à le voir une fois par semaine pour grimper parce que c'est le seul truc qui me sauve encore, même si ce sont des miettes. Même si je sais qu'on ne peut plus être amis comme avant parce que je ne lui pardonnerai pas de m'avoir exclue comme ça. Actuellement donc, mes deux meilleurs potes sont en week-end prolongé avec mon violeur et ma remplaçante. Je suis celle qu'on quitte. Celle qu'on ne choisit pas. Celle qu'on baise et qu'on quitte. Celle qu'on viole au bord de l'eau et qu'on n'emmène pas en week-end.
J'ai demandé une consultation en urgence à ma psychiatre. Je pleure tous les jours et j'ai envie de me foutre en l'air. Il n'y a que ma thèse qui me retient, depuis toutes ces années, de me flinguer pour de bon, mais là j'en peux plus de la thèse, j'en peux plus de relationner avec des gens qui me maltraitent, ou me font sentir comme si je n'étais pas importante, comme si je n'étais rien, comme si je ne valais pas le coup, et comme visiblement je n'arrive pas à rencontrer des gens qui me font sentir que je vaux le coup, je crois que je n'ai plus envie de vivre du tout.
J'ai besoin d'aide...
Depuis plusieurs semaines, un mois et demi je dirais, je vais très mal. Et depuis quelques jours mon état se dégrade rapidement.
J'ai traversé un gros conflit avec mon copain de l'escalade. C'est un de mes meilleurs potes, c'est un pilier pour moi. On se voit plusieurs fois par semaine, on grimpe ensemble à la salle deux fois par semaine, j'ai été là pour lui quand ça n'allait pas, on s'entend super bien, tout est chouette entre nous, on se fait beaucoup rire. Cette relation est nécessaire à mon équilibre.
Tout a basculé quand il a rencontré Nathalie. Deux semaines de suite, il a annulé nos sessions grimpe pour y aller avec elle. Moi je n'ai pas trouvé de partenaire pour le remplacer, alors j'ai dû annuler mes séances. "Tu comprends, je kiffe trop cette meuf, j'ai besoin de savoir si on peut vivre un truc". Oui, oui ok. Ça hurle à l'intérieur, ça hurle que je passe après, qu'on m'abandonne, qu'il va m'abandonner, que plus rien ne sera jamais pareil, que je vais toujours passer après désormais. Comme d'habitude. Petit à petit, je commence à sombrer. Dans le même temps je dois faire des candidatures pour l'année prochaine, il me faut anticiper ce que je vais faire après ma thèse alors que ma thèse n'est pas encore rendue. Je suis épuisée mentalement, je ne me sens pas soutenue par mon ami qui ne pense qu'à vivre son histoire d'amour naissante. Je lui en veux. Je lui en veux et je me sens coupable, je me sens comme une merde de ne pas être capable de me réjouir pour lui. Je lui dis que ça me blesse, que j'ai besoin de son soutien, d'une routine stable, de pouvoir compter sur lui, est-ce qu'on peut pas se garder un jour par semaine tous les deux pour aller grimper ? Il dit qu'il tient à sa liberté, qu'il ne veut pas se sentir enchaîné à moi. Je sombre un peu plus profond. Je me sens fragile et en danger. Mon amie Christelle me propose de passer quelques jours chez elle, pour m'aider à faire face à l'angoisse. Je me sens aimée et soutenue et protégée, et ça va un peu mieux. Elle m'aide à formuler certaines choses, que je partage avec mon ami de l'escalade, appelons-le Grégoire. Grégoire sent ma détresse, je suis son amie, il veut dialoguer, on essaie de se parler, par vocaux interposés parce que je suis incapable d'avoir cette conversation sans fondre en larmes, mais Grégoire ne comprend pas qui je suis, et il ne veut pas voir le mal que ça me fait. Il me dit qu'il veut être avec Nathalie et que bien sûr qu'il aura plus envie de grimper avec elle et de partir en week-end qu'avec moi, mais je suis importante pour lui, notre amitié est importante, elle va continuer. Il dit que je lui fais une crise de jalousie parce que c'est une grimpeuse. Il ne veut pas voir à quel point ça me bouleverse. Il n'est pas capable d'accueillir mes émotions.
Blablabla. Je retiens seulement "bien sûr que je vais avoir envie de plus grimper avec elle qu'avec toi". Je retiens que je vais passer après, encore une fois. Je suis touchée en plein coeur. Je suis une bête blessée à qui on a arraché ses petits. Je continue à sombrer. Je continue à écrire aussi, je n'ai pas le choix. Je comprends que je ne rendrai pas ma thèse avant l'été, que je vais y passer l'été putain. À partir de ce moment où Grégoire m'a dit que j'allais passer après sa meuf, je ne suis plus capable de faire face aux petites contrariétés de l'existence. Chaque micro-évènement devient insupportable. Je dois partir une semaine chez une amie pour écrire ma thèse, mais elle écourte mon séjour car les enfants de son compagnon débarquent plus tôt que prévu. Je suis choyée, nourrie, aimée mais tout ce que je retiens, c'est que je passe après. Je me sens mal et je me sens coupable de me sentir mal. Je suis aigrie, ingrate, je suis une merde. Je sombre encore.
Ma santé mentale se dégrade. J'ai retrouvé un bon rythme d'écriture et un semblant d'équilibre maintenant que Grégoire grimpe une fois par semaine avec moi à la salle, que j'ai accepté qu'il me faut faire le deuil de notre relation comme elle était avant Nathalie, que c'est juste un mec basique, que c'est comme ça. Lors d'un évènement du club, je rencontre Nathalie. Je rencontre Nathalie et je comprends. Nathalie est une fille simple, discrète, qui parle doucement, d'un ton un peu pressé, d'apparence quelconque, jolie. Nathalie incarne une féminité rassurante et inoffensive, tranquille. Nathalie est tout l'inverse de moi, qui aime prendre la parole et prendre de la place, qui suis une militante convaincue, une féministe hystérique pour certains ; et je comprends que je n'ai jamais eu aucune chance avec Grégoire, et les dernières miettes d'affection romantique que j'avais pour lui s'envolent enfin. Et ça m'apaise. Je continue ma relation avec Raoul. C'est étonnamment doux et tendre, je l'aime bien ce bonhomme je crois. Et ça aussi ça m'apaise.
Un temps seulement. Car je continue à sombrer. Ce week-end, celui-là même qui s'achève tout juste, Grégoire et Christelle, mes amis de l'escalade, sont partis en week-end escalade. Enfin, ils devaient partir tous les deux. C'est Christelle qui m'en a parlé il y a quelques mois, qui m'a demandé si ça ne me dérangeait pas, j'ai répondu que non bien sûr, c'est chouette qu'ils fassent des trucs tous les deux, moi je n'ai pas le niveau pour les suivre alors profitez en et puis comme ça je travaille ma thèse. C'était avant Nathalie. Sauf qu'entre temps, j'apprends que Nathalie part avec eux, et puis aussi Sam, un autre gars du club. Et jamais Grégoire ne m'a parlé de ce week-end. Je n'ai pas été invitée. Il ne m'en a même jamais parlé pour me dire "désolée Janysse, j'organise ça avec Truc et Bidule parce que ça va être un peu dur pour toi, j'espère que tu comprends, mais on se fera d'autres trucs ensemble". Rien. Par contre Nathalie de mes couilles, pas de souci on l'embarque elle. Je me sens exclue, je commence à pleurer tous les jours. De nouveau je passe après, je ne me sens pas importante.
Et puis Sam, c'est le mec qui m'a violée cet été. Christelle le sait, mais elle n'a pas pu dire à Grégoire que Sam m'avait violée et que ça la dérangeait qu'il vienne, parce que c'est ma parole à moi, c'est à moi de le dire et je n'y arrive pas. Parce que Grégoire est un mec, que Sam est son ami, et que j'ai peur qu'il ne me croie pas. J'ai peur que cela détruise définitivement notre relation. Et au stade où j'en suis, j'ai besoin de continuer à le voir une fois par semaine pour grimper parce que c'est le seul truc qui me sauve encore, même si ce sont des miettes. Même si je sais qu'on ne peut plus être amis comme avant parce que je ne lui pardonnerai pas de m'avoir exclue comme ça. Actuellement donc, mes deux meilleurs potes sont en week-end prolongé avec mon violeur et ma remplaçante. Je suis celle qu'on quitte. Celle qu'on ne choisit pas. Celle qu'on baise et qu'on quitte. Celle qu'on viole au bord de l'eau et qu'on n'emmène pas en week-end.
J'ai demandé une consultation en urgence à ma psychiatre. Je pleure tous les jours et j'ai envie de me foutre en l'air. Il n'y a que ma thèse qui me retient, depuis toutes ces années, de me flinguer pour de bon, mais là j'en peux plus de la thèse, j'en peux plus de relationner avec des gens qui me maltraitent, ou me font sentir comme si je n'étais pas importante, comme si je n'étais rien, comme si je ne valais pas le coup, et comme visiblement je n'arrive pas à rencontrer des gens qui me font sentir que je vaux le coup, je crois que je n'ai plus envie de vivre du tout.
J'ai besoin d'aide...